“Vai uma saqueta?”

Rodrigo Eusébio. Conhecido pelas suas grandes e variadas potencialidades: a peidonal, a do barulho em caixotes do lixo, a das histórias míticas e o rapaz “saqueta”. Algumas remontam ao utilizo do rabo, anatomicamente conhecido como parte superior da coxa, para outros como ânus (pobre João Anes..), para outros simplesmente Cu. Eusébio possui características inabaláveis e impossíveis de reproduzir por outrem. A leveza, nostalgia, ginástica e beleza do seu dito cujo são conhecidas em todo o mundo, principalmente no seu mundo, na escola, entre amigos e já se ouvem murmúrio entre professores. Sim, já numerosos fãs correm para a escola, para o centro cívico e jardim (onde se encontra muitas vezes refundido), tudo em prol de ver este rapaz “saqueta” prodígio. Tudo, menos os seus amigos, também já famosos por numerosas outras coisas (Rombo por ouvir três vezes a mesma história sem perceber; Raklita, por conseguir fazer entender a tal história a Rombo; Carol pela sua capacidade em por 1copo inteiro na boca; Loira pela sua dotada aptidão para qualquer café ou programa; França pelos seus inúmeros concertos em que se peida sem ninguém perceber; Inês, por aturar diariamente os peidos de Franças; Sara, por saber cair e espetar-se no chão em qualquer sitio ou situação; Cata pela sua aptidão em sorrir sem mostrar os lábios mas apenas os dentes e sair-se com um “potatoo” para a Loira sem ninguém perceber e Ana, que fala em iscas sem sequer estar a pensar em comida) por já saberem da situação em que estão. Segundo estes, a dotada capacidade denominada “saqueta” por mundo fora tem uma origem comum, fugaz e que por isso não pode ser conhecida para não acabar com a sua reputação mundial. Tudo remonta a umas pacatas aulas de filosofia, nas quais o cu de Eusébio ao ouvir Kant ou Sócrates se soltava do seu corpo, animando-se altivamente e espalhando energia por toda a sala ao som das vozes dos seus colegas “Auê essa keta mimada” e que tudo passará nada mais que um grande mal entendido com a professora que a partir desse momento o começou a chamar de “saqueta, o menino prodígio”. Eusébio teme, após revelação desta noticia bomba por fonte desconhecida, que o seu numero de fãs se reduza ao numero três (a sua mãe, a sua avó e um sujeito não identificado).

Emplastrada: Sara à la Bolonhesa

Melga: Joana

Acidentes que não foram

Domingo, ida para o Oeiras Parque (vindo sabe-se lá de onde), nada de novo para a rotina da vida de Rodrigo, esse Soja fedorento, seguido da ida ao Sábado ao Baga-Baga para o belo do almoço de bifes de perú panados, especialidade da casa. Mas foi no domingo que era para quase acontecer o que não aconteceu, um granda acidente. Sim, mas tava quase quase! E como tal, 1º pensamento foi “Ei men, tenho de contar isto aos Sojas&Emplastradas e ao pessoal do Magma, ganda cena!”

6ª feira à noite, mais uma vez (e mui originalmente) num café combinado no Alfredo (esse doido), no centro cívico de Carnaxide.

Rodrigo (com os seus gorros todos novos enfiados na cabeça): Boas pessoal!! Então? Tudo bem?
Pessoal: Ya td fixe e tal e não sei o quê… E tu?

Rodrigo: Tudo normal... Epa, nem queiram saber…
Pessoal: Ok…
Rodrigo: Não, mas pa, não queiram saber mesmo, aconteceu-me uma cena, pa brutal mesmo! Ia na segunda circular vocês não tão bem a ver o transito que tava mas bom, o que eu percebi é que é mais rápido andar na faixa da direita do que na da esquerda. Epá a sério experimentem e vão ver que é verdade. È que a faixa da direita os carros estão sempre a entrar, mas tipo há sempre saída por isso não se nota muito. O pessoal também tem bué a mania de andar na faixa da esquerda e não pensam… também é mais isso! Mas tipo no outro dia ia na auto-estrada de cascais, tinha ido levar a minha mãe, tinha dir ter com umas amigas. Quando vinha na auto-estrada de Cascais, ia tendo um grande acidente, eu nem sei como não bati… Epá tive mesmo uma grande sorte! Sabes como é que é, estes reflexos, não é qualquer um! Mas o gajo que tava á minha frente num Mercedes é que também se apercebeu a tempo, também foi a minha sorte se não tava lixado. Epa mas os meus reflexos, men! Mas calma, eu vou contar como se passou! Eu ia muito bem a ouvir Terrakota quando vejo que o carro da frente trava de repente, tipo só tive tempo de reduzir e o gajo da frente apercebeu-se que eu tava mesmo quase em cima dele e entrou na faixa da direita, a frente do meu carro ficou ao lado das portas de trás do Mercedes, epá foi uma cena bue rápida, eu depois é que me apercebi! Ficava com a frente do boginhas toda metida para dentro.
Pessoal: Fogo, ganda cena… Então e onde vamos hoje?
Rodrigo: Bora ao Magma?
Cata e França: Ei nãoooooooooooo….

Passada meia hora ainda se decidia para onde se ia e o Rod ainda insistia em contar as suas peripécias na auto-estrada de Cascais! Coitado de quem teria o fado de ouvir a história pela 91275691ª vez!

Emplastrada: Ana Margarida

Novo elemento dos Stomp!

Os stomp contam agora com um novo elemento de seu nome Rodrigo Eusébio! Foi dia 20 de Março que Rodrigo participou no primeiro ensaio com a sua nova banda!
Desde cedo que Rodrigo tinha o hábito de fazer os seus sons com instrumentos variados, sendo a sua chupeta e o biberão os preferidos inicialmente, mais tarde começou por pegar em tampas de caixote do lixo, paus que encontrava na rua. Os seus momentos de inspiração são sempre acompanhados de sons produzidos por estes e pelo que se encontre mais há mão.
Já lá diz o ditado popular “ de pequenino é que se torce o pepino “, o talento de Rodrigo foi então reconhecido aos 21 Anos!
Os stomp já são conhecidos pelas suas actuações em Portugal, numa dessas passagens por Portugal, estes mostraram interesse em ver a actuação de algumas bandas promissoras! A banda Pomts foi uma das bandas a que estes assistiram, o seu interesse destacou-se nesta banda devido a um elemento de seu nome Rodrigo.
Rodrigo mostrou uma grande energia em palco e estava inspirado, tornando então possível realizar um sonho impensável para este.

Emplastrada: Ana Margarida

“Aligator? Eles traduzem maaaaal!”

Ano lectivo de 1999/2000, inesquecível para muita gente.
Para uns porque Brunno Senna correrá pela primeira vez com o carro de Ayrton, para outros porque começa o clima de tensão na faixa de Gaza e em Israel mas para Rodrigo, o ano de 99 é um ano especial e nada o faz esquecer nem apagar da memória aquela aula de inglês…aliás tudo lhe aviva a memória daquele dia tão peculiar…do tão banal nome Andreia ao simples visionamento (em italiano é assim, em português também é? que emigra que estou!!corrijam isto!) de um filme legendado, tudo mas tudo o faz recordar aquele momento…
Tudo começou na famosa escola Secundária de Camilo Castelo Branco, algures na pacata terra no Concelho de Oeiras, Carnaxide, de onde todos os Sojas&Emplastradas (gang ao qual pertence Rodrigo), são originários, à excepção de Raklita, a enfermeira tarada proveniente de Queijas (e não de Queijos com alguns engraçadinhos gostam de chamar), Ana, futebolista internacional e também uma matemática muito aplicada proveniente da mesma terra, Inês, a psicóloga emigra em Santarém e Sara, a destrambelhada de actual residência em Itália. Resumindo, emigras ou não, tudo correu à Escola de renome internacional para lá fomentar as suas diversas ambições. 10ºano para todos os sócios do anterior gang, nova escola e nova vida. Rodrigo via com grande entusiasmo este novo ano a chegar mas nada o entusiasmou mais que a dita aula de inglês… Após anos e anos a interrogar-me porquê tal obsessão com o dito fenómeno me apercebi o quão marcante foi para Rodrigo o tema de aula de tradução de filmes, com legendas desconexas em relação ao idioma original. Diria mesmo tratar-se, após estudos intensivos, de reuniões com amigos e entrevistas a conhecidos (visto TODOS saberem qual o tema em causa e tão aclamado pelo protagonista) de um síndrome pos-traumático de aula! Após discussões e discussões, de ver filmes e de comentar este tema, Andreia, aluna da turma E, assim como a maior parte das Emplastradas e do Soja Rodrigo, apercebeu-se do assunto e daí a tão famosa frase “Aligator???Eles traduzem maaal!” que Rodrigo não esquece. Eu diria mesmo, haverá cura para tal distúrbio? Poderá algum dia esquecer-se de tal acontecimento e de ver um filme mal traduzido sem se lembrar da pobre Andreia?

NOTA DO AUTOR:
é de demarcar que em Itália nada disto aconteceria devido à ausência de legendas e tradução integra de todos os actores para vozes finas e esganiçadas, incluindo a voz de Samuel L.Jackson, pelo que nada desta história teria acontecido! Por isso um bem haja, viva Portugal!!

Emplastrada: Sara à la Bolonhesa

Última hora: Rodrigo é revistado pela brigada anti-narcóticos!

Encontro no centro às 10h da noite. Era o combinado. Eram já 22h30m e apenas a Loira se encontrava no local de encontro, tentando desesperadamente dar toques a todas as pessoas que conhecia. Às 22h45m começam a chegar as primeiras pessoas. Passados 15min já estão todos presentes, excepto o Rodrigo. Onde estaria o amigo da cabeça grande? Provavelmente no Magma. Mal sabíamos nós que naquele momento Rodrigo estaria a passar por uma experiência policial. Mas não nos preocupámos, pois sabíamos que quando o Rodrigo chegasse faria questão de contar o sucedido, sem esquecer um único detalhe. E muito certamente iria contar uma 2ª ou até uma 3ª vez, visto o Rombo não ter percebido à primeira e ter imaginado uma história completamente diferente à segunda. E só à terceira iria perceber realmente o que aconteceu. E coitados dos outros teriam que ouvir a mesma história 300 vezes, pois iria chegar alguém novo ao grupo e que não teria ouvido as 299 vezes anteriores. Mas o Rodrigo não se deixaria abater e iria contar a história quantas vezes fosse necessário, apesar de ninguém o estar a ouvir.
São 23h16m. Rodrigo chega entusiasmadíssimo e sem dizer “boa noite, está tudo bem”, começa descontroladamente a falar, interrompendo todas as conversas interessantes que pudessem estar a decorrer:
Rodrigo – “ Beeeeeeem, nem sabem o que me aconteceu!
Cata – “ Não sabemos ainda mas de certeza que nos vais contar....”
Rodrigo – “estava ali no Garden ( jardim para os não conhecedores da língua inglesa aka Rombo), com o people do fumo e de repente o Avô recebe um toque de alguém que estava nas arcadas ( aka ao pé do Baga) a avisar que a brigada de anti-narcóticos, que acabara de sair da Portela, estaria naquele momento a cortar rotundas e a chiar pneu com jante de 16 por 175 em direcção ao Graden, men! Eu pensei....LINDO!!! já vou ter uma história para contar. Então....eu olhei para o lado e apareceram 446538495066863 polícias com máscaras, metralhadoras XL450. bastões e gás pimenta. Eu pensei.....sinto-me como o Chuck Norris no Walker o Ranger do Texas. BRUTAAAAL!!! Foi quando reparei....
Raklita – “ epá, não há a versão curta?”
Rodrigo – “pera que tá quase a chegar ao clímax...então....reparei que 20 polícias se dirigiam a mim prontos para me fazer a folha! E eu, como o meu pai me ensinou, agi de uma forma bueda cool e perguntei ao bófia: “ Sr. Agente da autoridade, passa-se alguma coisa? A família tá boa? E os seus filhos....hm?...devem tar grandes?!?!”. Nem imaginam....o bófia dá-me um passou-bem e naquele momento fiz um amigo para a vida. Mas como o trabalho dele era revistar-me, eu tive que o deixar apalpar-me do cú à cabeça! E vejam lá que até nos recantos mais refundidos da minha carteira (neste momento tira a carteira para dar um melhor aspecto visual) ele foi procurar algo que me pudesse levar de cana. A minha sorte é que eu não fumo....se não....toma lá tozé! Ao fim desta treta toda combinamos uma futebolada para o próximo sábado. BRUTAAAAAL!!!! Não foi?...”
Nesse momento, quando já estavam todos a dar graças pela história ter acabado, o Rombo faz a temível apreciação:
Rombo – “ mas isso foi onde? Polícia....mas a polícia também joga à bola? E...huh? A Pi o quê?”
Rodrigo – “ Não...foi assim....eu estava no Garden e...”
Carol – “ Ó Rombo!!!! Não tortures o pessoal! Muito resumidamente o Rod estava no jardim e apareceu a polícia....The End!”
Rombo – “ Ah...já percebi!”Eram já 00h37m , o Rodrigo acaba de contar aquela história pela 5ª vez. Um minuto depois o pessoal decide ir embora e deixar o Rodrigo ir ao Magma contar a história ao DJ e à menina que por acaso naquele momento passava lá à porta.....

Emplastrada: Loira

Cabeça maior que o corpo

Cientificamente, consta que a cabeça equivale 7 vezes ao resto do corpo… enganem-se os mais cromos, pois temos aqui um caso raro e nunca visto!
Este jovem, agora com 22 anos, fora outrora uma criança feliz e inocente mas sempre com um pormenor muito peculiar no seu corpinho juvenil: uma massa cerebral incrivelmente desenvolvida tornando-o num verdadeiro “cabeçudo”!
Rodrigo afirma que sempre viveu bem com isso… o seu maior problema seria mesmo a dificuldade que tinha em arranjar um gorrito para manter as orelhinhas quentes:
“Acabava sempre por ir à zona dos adultos, os gorros Benetton dos 0-12 nunca me serviram”.
Actualmente, Rodrigo é visivelmente normal (pelo menos na cabecita mais conhecida…!) sendo mesmo considerado um verdadeiro ícone social no âmbito do centro cívico de Carnaxide!
Os Sojas&Emplastradas desejam um bem haja para este prodígio da ciência moderna!

Nota: texto baseado em factos verídicos mas totalmente fictício… Também não quero fazer do garoto uma ave rara, calma!

Emplastrada: Lourença

Falam, falam, falam… e o miúdo não se cala mesmo!!

Toda a gente gosta do Gato Fedorento… sim, é um facto! Mas há de tudo... desde os meros espectadores, pequenos admiradores e aqueles que vêem alguns sketchs, até aos que sabem as séries de trás para a frente, fazendo questão de comprar os DVDs no 1ºdia que são postos à venda!
Neste último grupo (muito restrito por sinal) insere-se o nosso fã de destaque: Rodrigo Meireles Fonseca de Barbosa.
Já é algo inovador quando 4 gajos se juntam para atrofiar em directo para a televisão, mas quando há um 5º elemento, fã por opção, que sabe os respectivos atrofianços de cor e salteado denota-se já um certo grau de insanidade acima da média!

Passo a demonstrar:
Rodrigo para Sojas: Pessoal! Vai sair a 4ª série do Gato Fedorento em DVD!
Sojas: Oh miúdo não sejas parvo... nem sequer há 4ªsérie!
Rodrigo: Epa pois não… mas eu queria tanto que houvesse…

Conversas como esta são uma constante na vida de Rodrigo (não fosse ele um contador de histórias nato!) Ricardo Araújo Pereira isto, José Diogo Quintela aquilo… Tiago Dores blá blá blá e Miguel Góis ronhónhó! Já ninguém pode ouvir o Rodrigo a repetir tintim por tintim cada diálogo entre as personagens!

Rodrigo: olha!!!!!!! O Gato Fedorento vai começar a dar na RTP dia 24 Março!! Bora lá tozé!!!
E dá um calduço na velha que acabara de passar à sua frente… é que ele, com a emoção ao ler tal notícia no Destak, não se conseguiu conter e teve mesmo que desabafar a sua felicidade com alguém…
A velha desatou a desbobinar todas as doenças que tinha, que nem um concurso-para- ver-quem-tem-mais-doenças e no fim ainda vem falar dum papel do médico… Mas qual papel??? (pergunta o nosso jovem)
O papel…

Emplastrada: Lourença

"Já Fumei mais Ganzas que Cigarros" - By Rodrigo

Emplastradas: Raklita no Brasil meets Inês

Desculpe, mas o seu curso acabou...

08h26: Rodrigo Eusébio, deitado na sua cama há já largas horas, abre o olho esquerdo...visiona levemente por cima da almofada onde tem enterrada a sua cabeça para espreitar o relógio dos Simpsons que um grupo de amigos Sojas&Emplastradas lhe deu há um ou dois anos atrás...vira-se, peida-se, orgulha-se de se ter peidado, e volta a adormecer...
11h43: Buzinadela na rua onde Rodrigo mora...pensa tratar-se de um amigo Soja e levanta-se subitamente ainda com a ramela no canto do olho, e com o pijama desengonçado...abrindo o estor, percebe que não passa de um anormal qualquer que tenta estacionar num lugar onde supostamente cabiam dois carros, mas apenas um ocupa o lugar...
Rodrigo, bem-disposto, volta para a cama para abrir os olhos que ainda se encontram colados um ao outro...Não se lembra bem o que tinha de fazer hoje, mas pensa ter de tratar de uns assuntos na nova Faculdade...afinal, está no seu novo curso de Relações Internacionais, na Universidade Lusíada de Lisboa!!!
Prepara-se para se levantar, mas pensa em peidar-se...desta vez a relação som-cheiro (preço-qualidade) foi ainda mais intensa e Rodrigo, mais uma vez, orgulha-se de si próprio...Vagueia pela casa, onde come 2 Bolycaos e bebe uma garrafa de água de 1,5L. Passa pela casa-de-banho, onde tenta realçar um novo penteado que não é capaz de impor ao seu cabelo...chateado, desiste e enfia o seu gorro preto O’Neill, que ultimamente usa como imagem de marca da sua pessoa...
Já vestido, desloca-se para a porta da rua, tentando lembrar-se para onde vai...Decide-se por descer as escadas, meter-se no carro, coçar a ramela do olho esquerdo, e aí pensa em ir para a Faculdade...Começa o caminho, ouvindo no carro o seu som preferido...Ornatos Violeta!!! Canta todo o caminho...até ter de se integorrar onde estaciona o carro em frente à sua Faculdade...vai nas calmas, como quem diz: “Tou a ir...”...e vai...
12h17: Encontra um lugar mesmo em frente à sua Faculdade...”Que sorte!!”, pensa Rodrigo, magicando como contará esta nova história de encontrar um lugar mesmo em frente à Faculdade aos seus amigos Sojas&Emplastradas...Caminha então lentamente, seguindo as setas que dizem Secretaria, lembrando-se agora que teria de rever a matéria em atraso do curso e, já agora, pagar a Faculdade...Assim o faz...Cada vez mais decidido, a andar com um pé em frente ao outro, o seu gorro preto implacavelmente enfiado até às sobrancelhas, perde as setas que dizem Secretaria...Volta atrás, e caminha novamente para Secretaria, onde entra e tira uma senha...Com o sono, encosta-se a uma parede e abre a boca...Manda então a primeira boca do dia à D.Josefina, senhora da Secretaria com a qual Rodrigo já tinha estabelecido ferverosa conversa aquando da sua inscrição, e que o achava “muito simpático”...Chegava a sua vez Rodrigo:
Rodrigo - “Ora cá estamos é verdade...Pois é, isto às vezes é preciso pagar, eheh, e eu venho cá fazer isso mesmo, pagar...”
D.Josefina – “Atão diga lá, vem pagar o quê mesmo?”
Rodrigo – “Atão, o curso...o meu nome é Rodrigo Eusébio – é claro que você já sabia mas não se lembrava, eheh – ora voltando ao assunto, o meu nome é Rodrigo Eusébio e estou inscrito em Relações Internacionais. Comecei atrasado um mês, e por isso só agora vim pagar...”
D.Josefina – “Que curso disse menino?”
Rodrigo – “Relações Internacionais...”

D.Josefina – “Desculpe, mas o seu curso acabou...”

Soja & Emplastrada: Raklita no Brasil meets Rombo em Carnaxide

Boguinhas...o carro que tem idade para ser teu tetra-avô!!!

A acção decorreu durante um almoço Soja no famoso CCCD, prolongando-se desde o início da tarde até ao seu final!

Soja Mediano: Oh sôr PP!!! tá bonzito? olhe nem lhe digo nada, vim agora com o meu bogas, e aquilo é que é um carro! sabe quanto é que gasta?
Sôr PP - Não faço puto de ideia...
S.M - 7 aos 100! e às vezes vejo ai carros muito mais novos a gastar muito mais.
Sôr PP - Ah ganda maluco! vão lá se sentar para almoçar...
S.M - Sojas, já vos contei a minha novidade no carro? epá tenho um rádio igual ao do passat, muito à frente mesmo!!
Soja Alto e Soja Baixo - fixeee!
S. M - epá e agora fui ali ao Continente comprar tampões, ouve uma pechincha, 5 tampões a 4 euros!!!
S.A e S.B - fogo...
S.M - ah e nem sabem a melhor! ontem fui à inspecção e tava lá um Mercedes XPTO com 6 rodaas, 4 manetes, um tubo de escape para cada passageiro e tal...e a verdade é que so tinha 2 anos e não passou tinha o motor lixado, grande cena! e depois eu mesmo à cara-podre com o boguinhas eheheh, passei sem nenhuma observação, e é um carro que já tem anos e anos...
Sojas A e B - bem isso é que é um carro!
S.M - e há dias tava em lisboa e tava um trânsito do car****! epá às tantas dou por mim picado com um Audi XPTO, que nem o Belmiro têm, e ouve grande picanço a ver quem ficava à frente! às tantas o gajo já tava lá à frente mas depois consigo mesmo à tangente passar e fico ao lado dele! o gajo vira -se e diz " fogo já tás aqui?" e eu pensei logo, tens um grande carro mas não és grande coisa!!!

A conversa continuou e de repente já estávamos no belo do Snooker...

Soja: Soja Alto

Houve porrada na escola do meu Pai...

Café no centro...22h13...entrada no Amaro por todos os elementos dos Sojas&Emplastradas...

Rodrigo: Epah malta, nem vos conto nada...houve porrada na escola do meu Pai!!! Lembram-se daquela vez em que tavam duas pretas a bater numa branca na casa-de-banho das raparigas? Epah, depois apareceu lá aquele colega do meu Pai, aquilo é com cada bisonte mas aquele homem ainda é maior...nem imaginam o quão forte ele é...o gajo vai, dá um pontapé na porta e arromba a porta...só pega assim em cada uma das raparigas pelo colarinho e mete-as cá fora...sem medo nenhum...coitada da outra...foi pa enfermaria da escola com uma unha partida e com a argola das ourelhas fora do sítio...Mas aquilo é mesmo assim...uma pessoa passa em frente àquela escola e só se vê uma data de malta á porta, todos de colarinho da camisola virada pa cima, chapéu na cabeça virado ao contrário, argolinha na ourelha, furo no nariz, meias por cima das calças com o pintainho e o mickey a sairem pa fora...Pah, pretos, brancos, ricos, pobres, aquilo há lá de tudo...e tá sempre a haver porrada...já vos contei da história daquele colega do meu Pai que arrombou a porta da casa-de-banho quando duas pretas batiam numa branca? Ahhh...se calhar já contei...Mas no outro dia houve outra vez porrada...O meu Pai chegou a casa a rir-se e contou-me a história...Parece que era um bando contra outro bando e havia um preto de um dos bandos que queria roubar o barco de brincar do outro preto...Mas aquilo são todos amigos e houve um branco que veio salvar o outro preto que queria roubar o barco de brincar ao outro preto, porque senão ele era apanhado pelo único bófia que paira lá em frente à escola...O problema é que o bófia ainda topou e foi lá falar com o colega do meu Pai que é um ganda bisonte...esse gajo uma vez arrombou a porta da casa-de-banho da escola pa salvar uma rapariguinha de levar porrada de duas pretas...O bófia também tem medo deles vejam lá? O meu Pai é na boa...eles vão lá fazendo as coisas que quiserem que ele não liga...se eles querem tar lá tão...se não, não tão...mas ouçam, é que tem de ser mesmo assim...ele até mete respeito porque tá sempre descontraído...até há lá um ao qual o meu Pai dá explicações que perguntou ao meu Pai se eu não era baterista dos JackFlue...o meu Pai até ficou todo orgulhoso porque tinha um filho “FAMOSO”...espectáculo...Mas por acaso é curioso...já viram as coincidências? Como o Mundo é pequeno...aiiiiiii......Esse por acaso até foi um dos que avisou o professor colega do meu Pai...não sei se já vos contei...aquele que entrou pela casa-de-banho da escola, partindo a porta toda, e evitou que duas pretas batessem numa branca...
23h26 – Rombo: Epah malta, tenho de bazar, amanhã tenho bueda cenas pa fazer e tenho que acordar cedo...pi, vamos namorar um bocadinho antes?
Raklita: Ok, tu é que sabes...por mim é na boa...
Rodrigo: Bem, já que vai tudo bazar vou também ali pó Magma...vah...fiquem bem...a gente fala-se esta semana...
Todos: Xau pessoal...portem-se bem...bjinhos...queres vir aqui? Alguém quer boleia? Não, eu vou a pé...é já aqui ao lado...mas aceito, pode ser!!! Vens também? Não! Vah, bjocas e falamos durante a semana! Ahh, sempre vens...tão até sexta...atão mas sexta há café? Não, porque eu não posso...e reunião paquilo do não sei quem? Até amanhã...Xau...Divirtam-se...Agora vou a abrir até lá acima...Quem quer vir? Eu vou ali com ele...Xau...
24h13 – Todos: Não, eu vou ali com ele...desta vez é que é...amanhã tenho que acordar cedo por causa do não sei quem...quem quer vir comigo? Eu não vou...Hoje não me apetece! Depois vou lá...Sempre vens aqui? Eu não...Entra...digam adeux a ela...ADEEEEUXXX...Xau...

Soja: André Rombo

Conhecem este carro?

Café no centro...22h17...entrada no Amaro por todos os elementos dos Sojas&Emplastradas...

Rodrigo: Xiiii, já viram o novo Smart ForFour? Aquilo é mesmo giro...é mesmo para quatro pessoas...quando eu for grande quero ter um carro daqueles...Quer dizer, por acaso até gostava de ter um Golf Tdi com 456 cavalos e 1500 de cilindrada...olhem, como está aqui nesta revista! Querem ver a revista? Está aqui...já viram este carro? Bem...é LINDO!!! Também gostava de ter este...mas não sei, o meu Pai tem o Passat dele e eu um dia gostava de ter um carro como o dele...Bem, vocês nem imaginam!!! No outro dia vinha com o meu Pai a subir a A5, logo a seguir ao viaduto Duarte Pacheco, e vinha um Subaru 4500 atrás de mim...eu virei-me pó meu Pai e disse...”Posso ir atrás dele?”...O meu Pai disse que sim e...bem...cheguei aos 160km/h e depois o gajo virou pa Monsanto...eu quase que ia atrás dele pa Monsanto não fosse o meu Pai chamar-me a atenção...mas logo a seguir tava a guiar muito bem e de repente olho po espelho pa trás de mim e vem um Porshe 6345 VRF com 4.2 cavalos, estofos de pele, o modelo acima ao Volvo 342 XZ, com 570 de cilindrada que é muito mais potente que o Ferrari 260.123456789...bem, e ele vinha atrás de mim e eu tive de me desviar todo...só ouço assim...”vuuuummmmmmm”....era o gajo a passar por mim...ia prái a uns 300km/h...ok...180km/h...atão e vocês ta tudo bem? O teu carro já foi pa arranjar Loira? Xiii, espera aí Loira...Oh Rombo...já arranjaste aquele pisca todo marado?...é verdade man...sojinha, França...atão e agora o carro? Quando é que vamos lavar o carro? Agora não dá né? Deixa-me só contar isto...é muito rápido...no outro dia ia com o meu bogas na A5...a subir a estrada a seguir ao viaduto Duarte Pacheco...e passa um Golf Tdi com 456 cavalos e 1500 de cilindrada...o meu preferido...eu até tenho a miniatura lá em casa, depois mostro-vos um dia...e ia eu muito descansadinho, na minha tás a ver? Porque eu agora só ando devagar...vou ali na minha, ninguém me chateia...de vez em quando levo umas buzinadelas mas é na boa...e depois há aqueles morcões que ainda me chamam nomes...mas eu tou-me a cagar...vou ali na minha, 60km/h, 100km/h no máximo...faixa da direita...não sou comó Rombo, ali no meio a 50km/h...e pronto....
23h33 - Raklita: Pi, vamos andando? Tá na hora...vamos namorar um cadinho...
Rombo: Ok...bem malta...portem-se bem...depois falamos pa outro café...ADEUX...
Rodrigo: Atão vamos andando né? Portem-se bem...vah...adeux...
Todos: Xau pessoal...vens comigo? Não, vou contigo...ok, eu vou ali...brigado pela boleia...eu vou a pé...oh, é já aqui...ok tá bem...

Soja: André Rombo

Procura-se

Olá Rodrigo!
Vi este anúncio no jornal… acho q é a tua cara! Vou fazer post aqui no Blog!
Beijinhos, Catarina

PROCURA-SE
pseudo-baterista, aspirante a percussionista, batuqueiro com paixão para projecto ainda-a-ver-no-que-vai-dar

Requisitos:
- com gosto por música brasileira e africana (preferência por jovens com raízes africanas)
- com jeito para o batuque
- sem medo de batucar (nem que seja no ar, em tampos de mesa, ou tampas de caixote do lixo)
- sem aulas de bateria (jovem, se todos insistem para ires aprender com profissionais e sempre resististe, és TU quem queremos!)
- possuidor de baquetas de estimação

Se és tudo isto, ou muito mais!, inscreve-te!, junta-te a nós.
Prometemos-te:
- ouvir os teus batuques e pedir por mais
- batucar todo o dia, toda a noite, onde quer que seja, sem dó nem piedade pelos ouvidos alheios

Tel: 93 91 91 91 91
Morada: junto ao Magma - onde estiver um Djambé, é onde estamos

Grupo: Batuque é que é Me’Irmão

Emplastrada: Catarina

Quando o Telemóvel Toca

A nova doença do Século XXI tem a forma de um telemóvel. O paciente que apresenta os sintomas mais graves, agora em fase de (exemplar) reabilitação, foi ontem apresentado ao mundo da Ciência na conferência mais aguardada dos últimos tempos: Rodrigo Eusébio, o homem a quem todos agora querem telefonar.

Tem sido uma discussão acesa a vivida no mundo científico – como devolver o Homem à vida chamada “normal” depois de adquirir um telemóvel?

Em primeiro lugar urge definir telemóvel – objecto electrónico maioritariamente utilizado para efectuar e receber chamadas para outros indivíduos que possuam telefone de rede fixa ou, de igual forma, outro telemóvel. Mas parece que, afinal de contas, fazer/receber chamadas não é o mais importante, uma vez que de dia para dia novos extras para os telemóveis são inventados. O maravilhoso-mundo-do-telemóvel torna-se cada vez mais atractivo… e prejudicial, que o diga Rodrigo Eusébio – segundo notícia do Sojário de Emplastrícias, na edição de 20/1/1984, irmão separado à nascença de Eusébio, o Pantera Negra:

“- XI pessoal, vejam lá esta foto! E esta! Tirei no magma, no outro dia, tá BRUUUTAAAAAAL men! E esta que tenho em Screensaver é daqui do centro! Tá mesmo louca, e esta então tá excelente, mas olha que esta a seguir é que tá demais! Mas fixe fixe é esta música que saquei pra pôr num toque, ainda pensei em gravar um peido meu pra fazer toque, mas não saiu como eu queria. Ouve-se muita bem não ouve? Vou pôr mais alto. Olha o volume que isto dá! Epá, e o telemóvel até foi barato, tem montes de funções… ainda tive a ver outros da Vodafone (e ainda não fui desta que mudei, men…) mas este tava mais fixe…tinha mais cenas e tal…Mesmo brutais…queres ver? Eu mostro-te os extras que vêm no telemóvel! Ah, pera o teu deve ter igual, deixa ver… YA, o teu também tem! Nem sabia, deixa lá ver melhor…”

Caro leitor, caso encontre alguém com este tipo de sintomas – discurso ininterrupto, cujo tema de conversa é o telemóvel, mão direita livre e mão esquerda colada ao telemóvel (mesmo que este não esteja em uso), dificuldade em mudar de assunto que não seja o do telemóvel, gastar a bateria do mesmo em apenas 12h devido ao uso excessivo… Atenção, está perante um telemóvel-addicted, e a tendência dos doentes é a da negação, encolher de ombros, e risos aquando desta acusação.

Rodrigo Eusébio tem sido um caso de estudo importantíssimo para o combate desta nova praga do século. Os progressos já se verificam entre os amigos, que o ouvem apenas 5 minutos falar sobre as peripécias do dia a dia de “Rodrigo e o Telemóvel”.

Em exclusivo, o Blog Sojas e Emplastradas conseguiu apurar qual a verdadeira solução para este caso, mais simples do que terapias científicas. Os Sojas e Emplastradas não acreditam que após a terapia a que está sujeito Rodrigo fique totalmente curado. Tencionam assim oferecer-lhe um telemóvel de 1ª geração, sem os extras que tanto fascinam os telemóvel-addicted e Rodrigo. Tudo indica que os amigos Sojas e Emplastradas contactaram já uns “conhecidos” da Outurela/Portela de Carnaxide, para o serviço. Será uma intervenção complexa mas nada que Rodrigo não tenha já experienciado. O pior será preencher o vazio de um telemóvel de 3º geração, que tanta alegria trouxe a Rodrigo Eusébio, mas que o tornou num telemóvel-addicted.
“- Oh achas! Que exagero!”

Emplastrada: Catarina

Felizberto, suicídio ou homicídio?

Ele chama-se Rodrigo, mas os seus amigos chamam-lhe Rô-rô!
Rô-rô é uma pessoa bastante sociável, e desde sempre os seus pais tiveram grande orgulho na maneira como tratava as suas coisas e os seus amigos. No entanto, uma grande desgraça estaria para se abater sobre o seu tecto e sobre os que lhe eram mais próximos!
Desde que nasceu Rô-rô sempre teve uns intestinos bastante sensíveis, facto que passou despercebido durante anos, mas que um dia trouxe consequências bastante graves e que acabaria por se transformar numa catástrofe além fronteiras.
O intestino deste rapaz é como todos os outros intestinos: tem 8 metros de comprimento. Porém, a singularidade do intestino de Rô-rô centra-se na sua impressionante capacidade flatulenta. Seja na rua, em casa, com os amigos, com a família, na escola ou no jardim infantil, Rô-rô não dá descanso aos que o rodeiam, e insiste sempre em mostrar o seu dom peidonal.
Em casa, no seu quarto, na sua cama, seria talvez para Rô-rô um cantinho especial para aperfeiçoar a sua arte. Todos os dias antes de adormecer, um ou mais peidinhos saiam das fibras para se infiltrarem nos lençóis e muito provavelmente teriam o seu destino final nas profundezas do colchão, numa viagem incrível nunca antes percepcionada pelo homem comum. Dias, meses, anos e duas décadas depois, o ritual de gazes interiores continuavam a fazer parte do dia-a-dia do Rô-rô. E o mais incrível, é que com o passar dos anos o seu colchão de 1,60 m continuava lá, como um amigo de longa data, capaz de suportar as piores coisas do seu dono. Tremo só de pensar o que aconteceria a Rô-rô se de repente se separasse do seu melhor amigo. Fontes próximas confirmam até que Rô-rô teria de facto atribuído um nome carinhoso ao seu mais que colchão: Felizberto era o seu nome.
Mas num lindo dia de sol, Rô-rô chegou a casa, entrou no seu quarto e deparou-se com um cheiro fora do normal. Não percebeu o que seria: seria da chuteira de jogar à bola no dia anterior? Seria da roupa suja espalhada no chão? Ou seria apenas um cheiro vindo da rua? Passaram-se dias e o cheiro era cada vez mais nauseabundo. Rô-rô não queria pensar no pior. Até que um dia, com a ajuda dos seus pais, arranjou coragem para desvendar o pior. Num acto de puro heroísmo arrancou os lençóis, cobertores e almofadas da sua cama e deparou-se com o terrível cenário jamais visto por uma alma tão inocente. Felizberto ali estava verde, castanho, amarelo e em grave estado de decomposição. Rô-rô devido ao seu dom e na esperança de aperfeiçoar a sua arte intestinal teria morto o seu amigo de longa data., e ficaria arrasado para todo o sempre.
A muito custo, agarraram no Felizberto e prestaram-lhe uma última homenagem, e este sairia da sua vida para sempre. Os dias que se seguiram foram os piores da vida deste rapaz. O seu rosto ficaria deformado de tanto chorar. Como poderia ter morto o seu melhor amigo?, era a pergunta que se colocava. Dormia na sala pois não queria enfrentar o vazio do seu quarto, da sua cama. Pesadelos atrás de pesadelos assombraram Rô-rô durante dias. Como seria possível encontrar um substituto para Felizberto que teria vivido com ele durante 22 anos? Impossível, diria eu. Mas Rô-rô farto de tanto sofrer decidiu seguir em frente e sair do estado de penumbra em que se encontrava. Num lusco-fusco saiu de casa e dirigiu-se à loja de colchões com seu pai. Algumas horas depois, e farto de tanto procurar por um herdeiro digno de Felizberto, Rô-rô desistiu levando para casa o colchão mais barato, na esperança de algum dia encontrar o Felizberto II.
Estava na hora da terrível mudança, onde o colchão reles iria ocupar, temporariamente, o lugar antes preenchido por sua alteza. Num esforço conjunto, Rô-rô e seu pai pegaram no colchão novo e atiraram-no para cima da cama. Surpresa das surpresas, o colchão não cabia na cama! E agora o que fazer? Num acto de loucura, Rô-rô vai à cozinha buscar um facalhão e sem dó nem piedade começa a chacinar o colchão, vociferando repetidamente apenas uma frase: “ se não cabes a bem, cabes a mal!”. Este acto de pura fúria durou 20min. , até que finalmente o novo colchão deixou de lutar e decidiu render-se à vontade do seu novo dono.
Dizem que se passaram 10 anos e o colchão, supostamente temporário, continua lá aguentando os estados flatulento e gasoso dos intestinos sensíveis de Rô-rô.Rô-rô, agora um homem de 30 anos, ainda tem esperança de algum dia poder encontrar um amigo e companheiro igual a Felizberto! Nada é impossível...

Emplastrada: Loira

A minha avó é que me disse!

Cafézada no centro cívico de Carnaxide. 22h00 no Alfredo. As pessoas começam a chegar, a Loira já está a dar toques, muita gente ainda está atrasada! Principalmente a Sara, mas pronto, ela tem desculpa que ainda está em Itália e o avião atrasou-se! Quando já chegou toda a gente e se dirigem ou para o Amaro ou para o Magma ou se decidem numa ida para uma heavy metalzada, os temas de conversa emergem...

Rodrigo vira-se para a Carol - Sabias que a Rute Marlene é macrobiótica desde a sua gravidez?

Carol – Andas a ler a TV 7 diaaaaaaaaas!!
Rod – Eu?!!? Nãããããããããooo, a minha avó é que foi à ginástica e comentaram por lá e depois ela contou-me e tal...
Carol – Pois, pois...

Mais tarde, numa acesa discussão entre o Rod e a Ana Margarida, discutia-se essencialmente a preferência sobre Daniel Nascimento e Cláudio Ramos, de onde o primeiro interveniente sacou de um recorte de uma revista cujo nome começa em T, acaba em S e no meio tem as letras V 7 Dia e começam a especular sobre uma relação homossexual, pois o próprio recorte remete para quem é o dominante e o submisso da relação – Preto no Branco.

(risos... devido a substâncias ilícitas)

A meio do café...
Rod – Ei pessoal, sabiam que houve sexo na Quinta das Celebridades?
Rombo – O que é isso?
Raklita – Oh piiiiiiiii, é aquele programa que dava na TVI, que andavam uma data de celebridades a tratar de cabras (Cinha Jardim, subentenda-se) e de animais também!
Rombo – Aaaaah, já sei, é que eu não tive cá, fui p’ó colo do Pai Natal...
Rod – Pois pá, a minha avó é que me contou, vê lá... Acho que metia uma cabra e aquele da Câmara Pereira, ou o Castelo Branco e o Frota, olha, já não me lembro...
Cata – Mas tu assinas a TV7 Dias ou a Revista Maria ou quê? Tu sabes isso tudo!
Rod – Não, não, a minha avó é que me ligou e contou-me, a sério!

Neste preciso momento, Inês vê o episódio dos Perdidos na tv do café!

Raklita – Viste a Mistura Fina ontem?
Loira – Viiiiiii, viiiii, foi um bocado tangoso!
Rod – Ei, essa novela tem uma gaja toda boa!
França – Quem?!?
Rod – Aquela a Sara Aleixo!
França – Aaaah, não ‘tou a ver quem é...
Rod – Pois pá, acho que a gaja é toda convencida, diz que os fãs a acham toda boa!
França – Ai é? Como é que sabes isso?

Rod – A minha avó é que me disse!

Emplastrada: Inês

Vais comer isso?

Seja na Liège, seja em casa, seja na rua, seja, seja, seja, seja onde fôr... Este soja de nome Rodrigo, come e volta a comer tudo o que lhe apareça à frente. Kebabs, Feijoadas com consequências um tanto ou quanto fedorentas, Febras, Salsichas e BOLLYCAOS! Sim, bollycaos! Estamos a falar de uma pessoa que comprava packs de bollycaos por semana e comia-nos como se não houvesse amanhã. Estão a ver aquelas pessoas que, com medo de uma guerra nuclear, armazenam comida nos bunkers para uma era de radioactividade? É o Rodrigo com os bollycaos!
Num jantar na Liège todos comem a sua dose, ou a sua meia dose, mas se eventualmente sobra um grão de arroz que seja, a frase mais ouvida por parte deste soja é “Vais comer isso?”. E uma pessoa tem pena, não é? E pensa que se trata de um pobre miúdo que passa dias sem comer e então come desalmadamente para compensar... Ah não, isso é na Etiópia!
Por isso, meus amigos e minhas amigas, tenham cuidado quando forem jantar com este personagem carnaxidense, pois se não gostar da sua comida, há sempre quem gostará!

Emplastrada: Inês